Лента постов
Свежие публикации из каналов мессенджера MAX
Грустно, но факт. К сожалению, "чужие" становятся родными ровно в тот момент, когда родные перестают пытаться тебя понять. Кто тоже чувствовал это на себе? ❤️🩹
Около роддома😂😂😂 Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают. Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи. Общение такое. Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом. К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают. Вот, собственно, диалог: Он: - Ты как? УЗИ сделали? Она: - Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то) Он:- Что? Что? Кто? Она (весело):- УЗИ тройню показало. Он, наверное от радости, садится на колодезный люк. Она (продолжает): - УЗИ показало, что все трое - девки! Он закрывает голову руками. Она: - Ты что, не рад? Он, не поднимая головы: - Рад.., рад....... Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему: - Люсь, один? - Валь, точно одна? 😃😃😃
Вы наденьте её одежду И пройдите её дорогой… Ощутите её надежды, Как она полюбите Бога… Вы поплачьте её слезами… Боль её испытав, хоть малость… Проживите её мечтами И примерьте её усталость… Вы предательства испытайте, Что, рыдая, она прощала… Как она, за других страдайте, Доверяя опять сначала… Её душу себе поставьте И прочувствуйте как не просто Всё в неё пропускать, представьте… И услышьте, что шепчут звёзды… Как она, этот мир любите И за счастье и за страданье… А потом уж её судите, Если будет ещё желанье! 🖋 Ирина Самарина-Лабиринт
ЖИВИ ЗА НАС ДВОИХ Иван Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день. В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда: — Лидочка, здравствуйте! — И вам здрасти, Иван Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие? — Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик. — Очень жаль, Иван Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную! — Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение? — Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде не стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу. — Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой. — Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку. В девять часов Иван Иванович садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель. Сегодня пришёл без рулетки — забыл.. — Возьми на серванте, — предложил Иван Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник. Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.. В десять часов старик вышел покурить у подъезда. — О! Иваныч, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает». — А мы вот в Москву собрались сегодня. — А чего там делать? — Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим. — А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин. — А ты сам-то видел его? — Да, он как-то приезжал к нам в село. — В гробу?! — Нет. В купе. — Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще? — Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр. — Да иди ты!.. — Ну да, я на второй срок остался. — Ну, с совершеннолетием тебя тогда! — Спасибо, — с этими словами Иванович возвратился домой. В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках. — Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… Походу триммер, — показал он на инструмент в углу. В пять часов Иван Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Иван Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков. В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки. В восемь приехали гости, Иван накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди. В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядке парадоксальный сдвиг восприятия.. Спать Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу жены перед её уходом: «живи за нас двоих». Так он и делал ❤️
В истории человечества всегда очень любили пугать различными ноу-хау: начиная с книгопечатных станков, заканчивая интернетом. Исключением не стали и обычные кнопки, которые сегодня люди жмут ежедневно. В конце XIX века, когда в домах и городах начало появляться электричество, привычные нам дверные звонки и вызовы лифта были настоящей диковинкой. В чем же была проблема? Многие люди в то время не обладали практическими знаниями об электричестве и о том, как устроены кнопки. Если простейшие механизмы можно было починить, то кнопочные уже были загадкой. Критики тех времен утверждали, что кнопки приведут к атрофии навыков: зачем разбираться в устройстве, если можно просто нажать и получить результат? Развернулась нешуточная дискуссия: одни считали, что людей нужно обучать электротехнике, чтобы они творчески и осознанно пользовались кнопками, понимая физику процессов. Другие же, наоборот, продвигали идею простоты и автоматизации — меньше размышлений и возни, больше готовых решений. Компания Kodak даже сделала знаменитый слоган на эту тему: «Вы нажимаете кнопку, мы делаем все остальное». В итоге эта идея победила — все-таки разобраться в работе современного смартфона куда труднее, чем в работе лифта.
Объявление: «Познакомлюсь с женщиной от 40 до 50, без вредных привычек...» Ничего не имею против такого вида знакомства... Но у меня сразу сработал инстинкт поржать. Вот я - женщина "от 18 и до"... У меня до моих 50 лет - вредных привычек "вагон и маленькая тележка". Ну, во-первых, я люблю вкусно поесть. Это вредно? Ещё как! Растёт "Анжела Ивановна"... И от этой вредной привычки ж@па будет расти не только у меня, но и у мужчины. Опять же, я храплю. Как дрель у соседа в пять утра. Это вредная привычка? Думаю, вредная... Потому как, когда Миха был маленький, один раз разбудил меня со словами: "Мам, ты не могла бы поменьше храпеть, а то мне страшно". Ещё я люблю посмеяться... Делаю это громко и от души... Это вредно? Для окружающих - да! Потому как, глядя на меня, никто не смог удержаться от смеха. Некоторые даже пускали кофе через нос и уши. В общем, чем старше человек, тем больше вредностей в нём накапливается. Но есть и плюсы... Не смотря на все эти вредности, к своему возрасту тебе уже "глубоко в реверансе"..., что об этом думают окружающие. Посему все свои вредности нужно соотносить с вредностями другого человека. Например, кто первый уснул, тот и храпит. Или... если один - за здоровое питание, а другой - за мясо, жареное и сочное, то можно мясо есть с овощами и без хлеба. А если уж смех вызывает у вас несерьёзное отношение к жизни, наденьте наушники. Мы вот так с Михой и живём. Вредные привычки, на мой взгляд, - это не курение. Алкоголизм я не считаю вредной привычкой - это болезнь. Вредные привычки - это когда ты ведёшь себя, как последний урод. Гадишь везде, и не только мусором... Я знаю много курящих людей, которые воспитаны и культурны. К чему это я? А к тому, что, прожив 50 лет, невозможно избежать вредных привычек и недостатков. Посему предлагаю в объявлениях писать не про вредные привычки..., а про то, что вы готовы терпеть или не терпеть у партнёра... Например... "Готова терпеть возле себя мужчину, который храпит, любит пожрать и поржать." Всем добра!❤️
Трампа надо в обязательном порядке познакомить с русскими пословицами насчет англичан. Хотя такими темпами он дойдет до них своим умом.
Спокойной ночи!❤️ 👉Подпишись — Юмор на Шпильках
Я всегда считала себя взрослой, самостоятельной и очень собранной женщиной. Ну как собранной… Настолько собранной, что однажды вышла из дома в тапочках, а заметила это только в маршрутке, когда водитель посмотрел на меня так, будто я не на работу еду, а сбежала из санатория. Утро у меня вообще начинается как квест на выживание. Будильник звонит в 7:00, я его выключаю с мыслью: “Полежу две минутки”. Следующий раз открываю глаза — 8:13. И вот тут включается режим “успеть всё за 15 минут”. Это когда ты одновременно чистишь зубы, красишь ресницы, ищешь второй носок и орёшь на чайник, как будто он лично виноват в том, что ты проспала. В то утро я особенно старалась выглядеть эффектно, потому что на работе должен был быть новый сотрудник. Не то чтобы я собиралась влюбляться, но, знаете, хотелось хотя бы выглядеть как человек, у которого в жизни всё под контролем. А не как женщина, которая хранит зимнюю шапку в пакете с пакетами. Я надела своё лучшее пальто, накрутила волосы, даже духами побрызгалась не “на всякий случай”, а щедро, с настроением “пусть все думают, что у меня дорогая и стабильная жизнь”. Выбежала из дома, села в маршрутку, сижу, такая вся загадочная, смотрю в окно. И тут чувствую — что-то не то. Сначала не поняла. Потом опустила глаза. А на ногах… домашние тапочки. Мягкие. Розовые. С ушками. Не просто тапочки. Унижение с меховой стелькой. Я замерла. В голове было только одно: “Главное — не паниковать. Может, никто не заметил”. Поднимаю глаза — напротив сидит женщина и смотрит на мои ноги с таким сочувствием, будто мысленно уже звонит моей маме. Но это ещё не всё. Я решила выйти на две остановки раньше и дойти пешком, чтобы хоть немного сохранить достоинство. Иду, цокаю своими плюшевыми позорами по асфальту, как вдруг меня догоняет мужчина. — Девушка! Девушка! Я оборачиваюсь, а он бежит ко мне с очень серьёзным лицом. Ну всё, думаю, сейчас скажет: “Вы тапки забыли переобуть”. А он протягивает мне… кошелёк. Я его тоже забыла. Он выпал у меня в маршрутке. То есть в тот момент Вселенная решила, что одних тапочек мне мало, и добавила сюжетную линию с финансовой безответственностью. Я, красная как помидор в июле, бормочу: — Спасибо большое… А он смотрит на меня, потом на тапочки и говорит: — Да ничего, с каждым бывает. С КАЖДЫМ. Нет, дорогой мужчина. Не с каждым. С каждым бывает ключи забыть. Ну максимум зонтик. Но чтобы человек вышел из дома в розовых тапках, без кошелька, но с хорошими духами — это уже авторский стиль. На работу я, конечно, пришла. Новый сотрудник тоже был. И кто, вы думаете, проводил ему экскурсию по офису? Правильно. Я. В тапочках. Потому что времени заехать домой уже не было. Начальница посмотрела на меня, вздохнула и спросила: — Тяжёлое утро? А я уже настолько устала стыдиться, что честно ответила: — Зато я сразу показала коллективу, что с фантазией у меня всё хорошо. И знаете что? Новый сотрудник потом подошёл ко мне и сказал: — Это было очень смешно. Зато вас я запомнил сразу. Вот так, девочки. Иногда ты хочешь войти в чью-то жизнь как роковая женщина, а входишь как человек в тапках с ушками. Но, возможно, именно в этом и есть твоя харизма.
Я тоже такой маникюр хочу 😝 👉Подпишись — Юмор на Шпильках
Женщины такие хрупкие🤣 👉Подпишись — Юмор на Шпильках
Я купила платье на распродаже, а в кармане нашла 100 тысяч рублей. Магазин стоковой одежды, куча народу, все хватают, меряют, толкаются. Я нашла красивое платье, почти даром, всего 500 рублей. Дома померила, хотела повесить в шкаф и вдруг нащупала что-то в кармане. Засовываю руку — а там пачка денег. Сто тысяч рублей! Стопка купюр, перетянутая резинкой. У меня сердце остановилось. Я пересчитала раз, другой — точно 100 тысяч. Первая мысль — оставить. Никто не узнает, платье с бардака, кто его носил — неизвестно. Сто тысяч, это же почти моя зарплата! Села на кровать и думаю. А если это чьи-то последние деньги? Если человек копил, откладывал, потерял? А если это пенсия? А если на лекарства? Нашла чек из магазина, там было время покупки. Поехала обратно. В магазине сказали: «Мы не знаем, кто это носил, вещи приходят из разных мест. Можете оставить у нас, вдруг кто спросит». Я оставила контакт. Через неделю звонок. Женщина плачет в трубку: — Это вы нашли деньги? Это я потеряла! Я думала, всё, конец! Это на операцию маме! Мы встретились. Она рыдала, обнимала меня, хотела отдать половину. Я не взяла. А через месяц она пришла ко мне домой с тортом и сказала: «Я молилась за тебя. И хочу, чтобы ты знала: ты спасла мою маму. Если бы не эти деньги, мы бы не успели». Я сидела и думала: а ведь могла оставить. И жила бы с этим грузом всю жизнь. А так — у меня чистая совесть и друг на всю жизнь.❤️
Это эффект неожиданности🌟 👉Подпишись — Юмор на Шпильках
Сейчас мне всего лишь годик И я заболел немного… По комнате мама ходит И просит о чём-то Бога… Я вижу, как плачет мама… Её так легко обидеть. Я буду здоровым самым, Чтоб слёзы её не видеть… Мне десять… Подрался в школе. Синяк… В дневнике – не очень… Я маме съязвил фривольно, Что я ведь пацан, не дочка… И вижу, как плачет мама, Волнуясь опять за сына… Я буду достойным самым… Я должен расти мужчиной… Мне двадцать… Женюсь, ребята! Невеста с татуировкой… Ну, мам, не суди предвзято… Ей тоже уже неловко… Я вижу, как плачет мама, Невестку обняв, как дочку, И шепчет: «Будь самой-самой, Роди для него сыночка!» Мне сорок… Жена и дети, А в сердце надежда тлеет… И солнце так тускло светит, Ведь мама моя болеет… Я плачу и шепчет мама, Увидев слезу мужскую: «Я буду здоровой самой, Ведь вами, сынок, дышу я…»❤️ 🖋 Ирина Самарина-Лабиринт
Я + спорт💪 👉Подпишись — Юмор на Шпильках
Мошенники обрадовались, когда им открыла сухонькая девяностолетняя старушка. Но тут за её спиной появился огромный пёс Кирюша... Софья Павловна женщина хоть и древняя, но вполне современная. В свои девяносто лет она и с внуками общалась в скайпе, и за коммуналку платила через Интернет. Потому что «чего мне в очереди на почте стоять, время зря терять». Мужа Софья Павловна похоронила ещё двенадцать лет назад. Единственным живым существом, которое скрашивало жизнь пожилой женщины, был не менее старый (по собачьим меркам, разумеется) пёс по кличке Кирюша — такое странное прозвище в своё время собакену дал как раз муж Софьи Павловны. Каждое утро и вечер все окрестные жители видели Софью Павловну, которая не спеша прогуливалась с тросточкой в одной руке и с поводком в другой. Поводок, впрочем, нужен был скорее для порядка — Кирюша за всю свою жизнь никого не укусил, хотя и выглядел грозно, особенно в молодости. Разумеется, Софья Павловна знала о том, что как раз такие пожилые и одинокие люди чаще всего становятся жертвами всевозможных аферистов. Сначала ей об этом рассказали внуки. Потом участковый. Затем она прочитала о таких случаях в интернете. А пару месяцев назад ей позвонила знакомая и в слезах рассказала, что у неё выманили «гробовые» деньги. Так что когда Софье Павловне позвонили в дверь, она уже насторожилась. На пороге были двое молодых людей — парень и девушка лет двадцати пяти. Они представились работниками соцслужбы. — А я никого не вызывала, — с хитрым ленинским прищуром сказала Софья Павловна. — А мы сами пришли, — во весь рот улыбался парень. — Вы вот скажите, за последний месяц покупали что-нибудь в аптеке? — Как не покупала. Конечно, покупала. Возраст у меня, знаете ли, такой, что в аптеку я хожу так же часто, как в продуктовый! Девяносто лет — это вам не шутка! — говорила Софья Павловна. Она бы могла часами перечислять, что покупала, какие таблетки принимала и с каким эффектом. Но молодых людей это, кажется, не особо интересовало. — Так вам положена компенсация от государства! Это новая мера поддержки от правительства. Давайте мы зайдём, вы отыщете чеки, мы всё зафиксируем! — предложила девушка. Софья Павловна про себя улыбнулась. Эта схема была ей знакома: незваные гости заходят в квартиру, один отвлекает хозяйку, другой в это время обыскивает нехитрые тайники и хватает всё, что плохо лежит. Так и получилось. Парочка зашла в комнату — и девушка тут же попросила пойти с ней на кухню и налить ей воды. — Да, красавица, обязательно! А чтобы вы, молодой человек, пока не скучали тут, с вами Кирюша посидит, — улыбнулась Софья Павловна. Как раз в это время в комнату зашёл Кирюша — заспанный, но встревоженный появлением незнакомцев. Выглядел он грозно, даром что старичок. Софья Павловна с девушкой вышли из комнаты. А Кирюша медленно подошёл к парню и пристально посмотрел в глаза. «Будешь шариться по хозяйским вещам, я тебе голову откушу», — будто хотел сказать пёс. Молодой человек всё это время боялся шевельнуться. Неудивительно, что сразу после такого приёма парочка вспомнила о срочных делах и заторопилась. — А как же компенсация? Ну, за лекарства? — не без ехидства спросила Софья Павловна. — Мы с вами потом свяжемся, — пробормотала девушка и заторопилась к выходу. Софья Павловна проводила гостей строгим взглядом, закрыла дверь — и погладила Кирюшу. А потом набрала участковому, описав эту парочку — пусть разбирается, что это за соцслужба такая!
Файер шоу на заказ🔥 👉Подпишись — Юмор на Шпильках
Ситуация с отсутствием метрической системы в США известна многим, но есть одна компания, которая решила отказаться от этого абсурда, — НАСА. По вполне прагматичным причинам. Справедливости ради, в некоторых совместных проектах NASA использовало метрическую систему и раньше. Но упрямство оказалось сильнее — до сих пор на МКС уживаются и мили, и километры. Последствия такой двойной бухгалтерии привели к трагедии: в 1999 году марсианский зонд Mars Climate Orbiter разбился, потому что один подрядчик дал данные в фунтах на квадратный дюйм, а в NASA посчитало в ньютонах. Позже на встрече с крупными космическими агентствами американцы наконец сдались. Представители других стран ликовали — наконец-то абсурдные расчеты прекратятся. Кстати, «Аполлоны» использовали смешанную систему, а корабль «Орион» в рамках программы «Артемида II» был спроектирован и разработан только в метрической системе. Впрочем, официальные релизы на публику до сих пор используют американские стандарты измерения.
О супружеском долге.. Есть у меня клиентка, бабуля лет 70. Несмотря на годы, главенствует в семейном бизнесе и держит его в ежовых рукавицах. Очень экстравагантная и энергичная женщина. Резка, прямолинейна и с@ать она хотела на чужое мнение. Часто с ней общаемся по душам. Вообще, если откровенно, мне симпатичны такие люди. А, уж какие она перлы выдает порой — мудрости исполненные! Встретились с ней, знаю, что она на отдых ездила с мужем. Интересуюсь, хорошо ли отдохнули. — Ой, деточка, всю ночь по приезду, супружеский долг исполняла. Я в шоке, т.к. знаю, что муж у нее старше, к тому же очень больной человек. И вдруг долг супружеский... Всю ночь к тому же. Во дед даёт! — Ого, — говорю — какой у Вас муж молодец! Или это грязи лечебные так подействовали? — Да какие грязи! Траванулся мой старый, а не видит же нихрена уже, вот я всю ночь его до туалета и обратно водила, и караулила. А ты что думала, супружеский долг — это на спину лечь да ноги раздвинуть? Неее, моя хорошая.... «Мудрый Баян»
Ну а ей за что прилетело?😂 👉Подпишись — Юмор на Шпильках
Пересылай той самой подруге🤩 👉Подпишись — Юмор на Шпильках
Доброе утро!❤️ 👉Подпишись — Юмор на Шпильках
Спасительный стук История женщины Эта история случилась со мной на даче. Проведав дачу и занявшись уборкой после снегопада во дворе и возле домика, я и не заметила, как быстро ушло время. Темнеет рано, а я ещё не успела убраться в домике, сложить занесенный с улицы инструмент. Решила остаться на ночь, позвонила сыновьям с мобилки, чтобы не волновались и, управившись, стала готовиться ко сну. Включила камин (нагреватель с сеткой сверху) на нём согрела чай, съела бутерброд и, оставив камин включенным (он вполне безопасен), так как было холодно, решила лечь в маленькой комнатушке без окон (небольшая кладовка), чтобы было теплее. Камин быстро нагрел комнатку и я, уставшая и надышавшаяся свежего воздуха, уснула, как говорят, как убитая. Ночью, где-то около трёх часов, а уснула часов в 10 начале 11 вечера, вдруг ясно услышала сильный стук в окно. Стучали так сильно и явственно, что я, забыв, что нахожусь на даче, решила, что пришёл сын со свидания и стучит, а я сплю, но встать не могу, что-то мне не даёт. Силюсь встать, а сил нет, и координация нарушена, приподнимусь и падаю. В горле почему-то печёт, дышать не могу. Соображаю плохо, хочу крикнуть, что сейчас открою (стук продолжается), но не могу, чувствую, что сейчас потеряю сознание. На четвереньках ползу к двери, двери нет. Ищу окно, его тоже нет. Паникую. И тут вспоминаю, что я на даче и что сплю на раскладушке в кладовке. Из последних сил доползаю до двери, держа в сознании ориентир на дверь. Распахиваю дверь, а руки как чужие, ватные. Отчёта, что происходит, себе не отдаю, даже не задумываюсь, что ж за явный стук был в окно. Открыв с трудом дверь, вываливаюсь в холодную веранду, падаю. Лежу несколько минут. Начинаю приходить в себя, наверное, от свежего воздуха и холода. И вдруг с ужасом вижу, что из коморки, откуда я в прямом смысле несколько минут назад вывалилась, валит дым. С трудом приподнявшись и закрыв лицо мокрой тряпкой, я опять интуитивно, забыв о страхе, имея в голове одну мысль, что-то там горит и надо спасать имущество, я ещё, не осознав степень опасности, ринулась опять в кладовку, сообразив сразу отключить счётчик (благо он был на веранде). Зайдя в задымлённое помещение (опять же ползком, помнила, что вверху дым гуще), я поняла, что дымится что-то на камине. Это когда я ложилась, укрыла ноги старой шубой, а ночью ворочаясь, рукав свесился с низкой раскладушки и попал на камин. Шуба была искусственной и благодаря этому не загорелась, а просто коптила, плавился весь рукав. Не буду утруждать описанием, как я выносила шубу, проветривала помещение. Оно ведь без окон и только на стене висела большая икона, сделана мной, называется «Умиление», на большом белом пластике, обклеена золотой фольгой. Именно с этой стены слышался стук, громкий стук, вроде сильно стучали в окно, что и разбудило меня. В дыму задохнуться недолго. Целый день я отходила от гари, горло саднило, надышавшись дыму, чихала сажей. Но радости от того, что я осталась жива, это не уменьшило и точно знаю, что стук в окно, сильный, настойчивый и какой-то тревожный, был не простой, его мне послала Божья Матерь и разбудив меня, даровала мне жизнь, так ещё нужную моим детям.
Спокойной ночи!❤️ 👉Подпишись — Юмор на Шпильках
Пожилая фрау звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела... – Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. – Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее мать. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда. – Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда? – Как для какого, для твоего мужа! – отвечает фрау. – Моего мужа зовут не Зигмунд. – О боже! – восклицает фрау, – я, должно быть, не туда попала! – О боже! – восклицает женщина, – так вы не приедете?!
Ставь ❤️ если понравилось 👉Подпишись — Юмор на Шпильках
Моя среда😅 👉Подпишись — Юмор на Шпильках
Однажды фермер обнаружил, что потерял в сарае с сеном свои часы. Несмотря на то, что они не представляли собой никакой ценности, и стоимость их была невелика, часы были дороги фермеру как подарок от любимого человека. После безрезультатных долгих поисков вдоль и поперек сарая, он сдался. Сил уже не было. Увидев неподалеку играющих мальчиков, он решил обратиться за помощью к ним и пообещал вознаграждение тому, кто отыщет в сене его часы. Услышав это, мальчишки ватагой помчались к сараю, облазили весь стог сверху донизу, но часов так и не нашли. И в момент, когда фермер уже собирался оставить все попытки разыскать часы, к нему подошел маленький мальчик и попросил дать ему еще шанс. Фермер, посмотрев на него, подумал, а почему бы и нет, тем более ребенок выглядел достаточно искренним. Поэтому фермер отправил мальчика в сарай. Каково же было его изумление, когда спустя некоторое время мальчик вышел из сарая с часами в руке. Фермер, охваченный радостью, с любопытством спросил, как ему удалось сделать то, в чем остальные мальчишки потерпели неудачу. Мальчик ответил: «Я не делал ничего. Я просто сидел на полу и слушал. В тишине я услышал их тиканье, пошел по направлению звука и нашел их». Притча имеет два посыла: давайте шанс другим и логично мыслите. Давая шанс другим, мы делаем наше сердце более милосердным. Логично размышляя о бытовых и житейских делах, мы лишаем себя фатальных ошибок. Да поможет нам Господь, развить ни только свое мышление, но и сердце!❤️
Трамп, как и любой мужчина, постоянно думает о Римской империи. Но ощущает себя как минимум императором классической эпохи. Президент США планирует возвести колоссальную триумфальную арку на Национальной аллее в Вашингтоне. 76-метровое сооружение должно стать памятником 250-летию Америки, что делает его одним из самых высоких монументов в США и самой высокой триумфальной аркой в мире. По задумке, она почти на 30 метров выше парижского аналога, увенчана золотыми орлами и фигурой, напоминающей Статую Свободы, а по бокам — привычными американскими лозунгами: «Одна нация под Богом» и «Свобода и справедливость для всех». Окончательная стоимость проекта (госфинансирование + частные пожертвования) пока не раскрыта, а администрация лишь обещает «соблюдать все юридические требования». Однако обычно такие арки возводят после крупной военной победы. По крайней мере, когда мы косплеим именно Рим. Однако Трамп пока что украл президента Венесуэлы и… всё? Что изображать на этой арке? То, как Мадуро везут на авианосце?
Я хочу только такую старость😄 👉Подпишись — Юмор на Шпильках